Красота - это женщины.
Мудрость - это женщины.
Вдохновение - женщины.
Опьянение - женщины.

Они же ненависть, зависть, измена, сплетни и хитрости.

Вы - это наше всё.

Добро пожаловать в журнал обо всем!

Я сегодня попытался припомнить, что же дарили мне женщины. Получилось что-то вроде рейтинга подарков, которые меня удивили.

На первом месте плюшевый медведь. Было это уже давно. Маша, которая мне его подарила, сказала, что я на него похож. Маша и медведь, блин. Помню, изобразить радость мне удалось не сразу. А она это заметила. Благодаря этому я узнал, что это очень дорогой, коллекционный медведь, что она месяц искала его по магазинам, а потом заказала по какому-то каталогу откуда-то из-за границы...

На втором месте целая батарея одеколонов со странными запахами. Чего там, в той батарее нет. Девушки, которые мне их дарили, искренне считали, что Юго Босс, которым я пользуюсь уже много лет подряд, отстойный запах. Что я достоин большего. Это большее так и стоит бессмысленной коллекцией в дальнем шкафу в ванной комнате...

Место третье я не колеблясь отдаю электробритве, которая появилась у меня несколько лет назад. Признаюсь сразу, когда-то я сам себе купил электробритву. Чтобы попробовать. Попробовал, понял, что мне не подходит. Поэтому участь подарка была предрешена заранее: в тот же шкаф, на соседнюю полку.

Еще мне дарили мужские колготы, чтобы я не мерз зимой, модные часы с крокодиловым браслетом, ремень с пряжкой в форме змеи, шапочку-пидарку оранжевого цвета, розовую рубаху с гламурным галстуком в комплекте, трусы в сердечко, сумасшедшие запонки и зажимы для галстуков, все как один гламурные...

Слава богу, ни одна пассия не догадалась, что мне пора сменить мобильник или машину. Эти подарки могли побить все рекорды не только по бесполезности, но и по стоимости...

Зато я всегда радовался новому бумажнику, если он был приличного, черного или коричневого цвета, разным приблудам для компа, ежедневникам и планингам, стильным ручкам, обычным строгим ремням из хорошей кожи. Однажды мне подарили рации, в другой раз - дрель со сверлами, фляжка со стаканчиком в комплекте тоже не пропала даром, щетка для очистки снега с машины, шарф, связанный своими руками - до сих пор один из любимых, а вот свитеру я бы, наверное, не обрадовался...

Совсем недавно для меня такойвопрс вообще не стоял. Предельно ясно ведь, что должно быть выбрито: лицо у мужчины и все остальные части тела у женщины. Не выбритыми же должны остаться легкая растительность на женском лице (если она есть и если она легкая) и все остальные части тела у мужчин.

Но благодаря женской настойчивости, я рискнул-таки испытать на себе некоторые прелести депиляции...

Итоги и выводы:

Если у женщин ТАК колется во вчера выбритых подмышках, то как они могут при этом адекватно двигаться, разговаривать, улыбаться... Я не мог.

Эпилятор - адская машинка. Хотя женщина меня уверяла, что к ЭТОМУ привыкаешь раза после третьего. Наверное, у нас волосы на ногах прочнее, потому что выдергиваются они ацццки...

Воск - не лучше. Коротковременный болевой шок. Полная неспособность к любой физической или умственной деятельности в течение получаса после процедуры...

В наличии был еще крем. Это еще куда ни шло, но у меня покраснение появилось, и опять же на следующее утро...

Когда я соглашался на эксперимент, то был уверен: сейчас минут десять потерплю, если что, и все. Терплю уже несколько дней раздражения и покраснения в самых разных местах, которые подвергал эксперименту.

Встретив в постели гладковыбритую женщину, боюсь теперь буду слишком ярко представлять те муки, которые ей пришлось перенести...

Мужики. Не покупайтесь на женские уговоры. Пусть ИХ штучки остаются только ИХ штучками. Наша нежная психика может не выдержать.

Обычно мужские разговоры - это политика, бизнес, рыбалка с охотой, наконец. Но когда один из моих приятелей, изрядно набравшись, начал жаловаться, что жена все соки вытянула, хочет выглядеть как Керри Бред-Шоу, тратит кучу бабок на шмотки, парикмахеров-визажистов и прочую дребедень, работать не хочет, пишет какую-то книгу, которую никто и никогда не издаст, а он пашет по 25 часов в сутки, а потом в постели еще и выслушивает лекции о том, как должен себя вести мужчина ЕЕ мечты... тут понесло всех!

Я удивился, узнав, что влиянию этого фильма подвержены женщины разных возрастов и социальных положений, блондинки, брюнетки, домохозяйки и успешные бизнес-вумен... Честно говоря, все мои девушки тоже увлечены этим фильмом, но мне-то казалось, что это просто меня тянет на определенный тип женщин...

Так вот, слышали бы вы, какие "эпитеты" сыпались из мужских уст в адрес сериала и будущего фильма. Я их даже и приводить не буду. Сами можете представить. Оказалось, что четверка подруг-героинь сериала, являющихся идеалом для многих-многих женщин, в глазах моих друзей по меньшей мере - шлюхи, развращающие их жен.

Ну да. Жена ведь должна быть серым, безликим, забитым существом. Жизнь жены - это всего лишь тень, слабый отблеск жизни мужа. Жена должна либо работать с 8 до 5, заработывать кучу денег и отдавать их все мужу, а на ежедневные две сумки продуктов в обеих руках брать где-то еще, либо сидеть дома и носа никуда не показывать, крахмалить воротнички и натирать паркет.

Я же искренне порадовался за приятельских жен. У них хотя бы есть мечта о другой жизни...

- Естесственная красота не нуждается в том, чтобы ее подчеркивать!
- Я такая, какая есть!
- Творческим личностям некогда следить за всякими мелочами вроде маникюра!
и т.д. и т.п.....

Сколько раз я слышал подобное от разных женщин... О да! Истинная красота - внутренняя красота - действительно ни в чем е нуждается. Проблема лишь ее заметить...

Вот однажды на моих глазах вовсе не примечательная внешне девушка совершила удивительный по смелости и выдержке прыжок с тарзанки.
А в другой раз одна танцовщица, покорившая меня своей пластикой, оказалась в обычной жизни серой мышкой.
А еще одну девушку я встретил на пробежке, по дороге мы разговаривали, и через полгода таких утренних встреч до меня дошло, что она не только интересный собеседник, но и красивая по-своему женщина...
Вы поняли, к чему это я?

Без внутренней красоты никак нельзя, но, милые девушки, дайте ей чуть больше шансов, чем один на миллион, быть замеченной мужчинами.

ЗЫ: Когда девушка берет мою визитку, я непроизвольно обращаю внимание на безымянный палец, ногти и аксессуары. Если обручального кольца нет, аксессуары есть, маникюр аккуратный, свежий, а ногти не сишком длинные - я с большей вероятностью захочу, чтобы девушка приоткрыла мне свой прекрасный внутренний мир...

Это комплимент.
Как правило.
Иногда, правда, можно в сердцах ляпнуть "стерва" и о начальнице, противной, толстой тетке, которая уже сидит в печенках. Но этот случай я сейчас опущу.

Стерва... стервочка... стервозина... Вот она прошла мимо меня, в очередной раз заставив забыть обо всем, кроме ее волнующих изгибов, плавных поворотов и мерных покачиваний. Всегда подтянута, подчеркнуто вежлива, холодна и ...сногсшибательна! Каждая стервочка неповторима, но всех их объединяют великолепный макияж и маникюр, стильная укладка в любое время дня и ночи, высокие каблуки и безупречные костюмы, потрясающий парфюм, запах которого намертво въедается в мою подушку и не дает спать...

Но вовсе не за внешнее совершенство мы называем вас стервами. У вас же просто отвратительный характер! Стерва никогда никого не слушает. Для нее не существует правильного мнения, кроме ее собственного. Любая ее цель оправдывает любые средства. Она эгоистична, эгоцентрична, черства, лицемерна и просто НЕВЫНОСИМА!

Возможно, поэтому они привлекают такое количество мужчин? Со стервой обычная охота превращается в настоящее экстрим-сафари. Не то ты охотишься, не то на тебя охотятся... ладно, если поцарапает, а то ведь проглотит целиком, и косточки не выплюнет...

Какой мужик может отказаться от такого приключения? Никакой! (если он, конечно, мужик)

Как заканчиваются подобные сафари вы и сами знаете. Либо охотник утомляется, либо жертва сдается. Приручить дикую львицу практически невозможно, пойманная в сети, она бысто надоедает своими капризами.

Но ее уже ждут сотни новых охотников...

Самые сильные духом мужчины в этот момент все-таки справляются с собой и делают вид, что искренне обрадовались. Нет, ну подумайте сами: несколько минут удовольствия, и вдруг ты узнаешь, что от тебя у нее будет ребенок...
Это еще хорошо, если женщина любимая, если вы женаты или действительно собирались. Но и тогда - шок!
Хотя... осознание приходит гораздо позже...

Вот она беременна. Вы это уже обсудили, сейчас или раньше, вы хотите этого ребенка. А впрочем, какого такого ребенка? Это женщина чувствует какие-то изменения. Это у нее внизу живота теплеет и тяжелеет. А у мужчины - нет! Мужчина видит и чувствует только то, что его любимая становится другой. Она капризничает. Жалуется на самочувствие. Требует маринованных помидор в пять часов утра. Отказывает в сексе... И это при том, что у нее так возбуждающе изменилась фигура: набухли груди, движения стали плавнее и женственнее...

Потом он немного привыкает к этому новому положению дел. Притираются новые привычки. Уже не пугает постоянно растущий живот. Секс становится более регулярным, хотя и совершенно другим. Уже нет того буйства и разнузданности. ПОявляется чувство, что спишь с королевой, которая забыла снять мантию и корону...

Потом начинаются новые испытания. ОНО начинает шевелиться у женщины в животе. И, поскольку по телевизору показывают именно так, она берет твою руку, прикладывает ее к своему животу, и спрашивает: "Чувствуешь? Это он! Наш малыш!". Да. Ты чувствуешь. Но может, это все-таки газы? Непонятно. НО приходится делать вид, что ты счастлив как никогда.

И вот, наконец, долгожданный момент. Это правда, молодые папаши нисколько не притворяются: в тот момент, когда они первый раз после родов видят свою половинку, они действительно рады до слез. Еще бы: ведь эти роды - это что-то такое страшное и неописуемое... бррррр. Лучше и не представлять. И то, что она осталась цела и почти невредима - просто чудо!

Мужчина еще не знает, что скоро это маленькое сморщенное существо перевернет с ног на голову всю его жизнь. И долгое время, может быть, на протяжении многих лет, он будет вглядываться в черты ребенка, чтобы увидеть что-то свое, родное.

Только много-много времени спустя, когда сын или дочь станут вырастут, станут молодыми, красивыми, перспективными специалистами, он соверешнно искренне скажет с нескрываемой гордостью: я ОТЕЦ!

И не говорите, ради бога, что я опять преувеличиваю. Что это крайность, а в жизни все по-другому. Загляните в глаза своему единственному, проникните к нему в душу и осознайте: дети - это серьезное испытание для мужчины. Помогите ему с достоинством его выдержать.

Часто в разговорах или обсуждениях, особенно, если говорят о женщинах, проскальзывает это слово. Часто его связывают с модой, стилем, одеждой. Тогда "гламур" звучит как термин. Но бывает, "гламурный (ая)" говорят о человеке, его поведении, манере общаться.
Не знаю как вы, а я довольно часто сталкиваюсь с отрицательным подтекстом этого определения. Говоря о ком-то "гламурная" кто и чего только не вкладывает: не серьезная, легкомысленная, "блондинго", ветренная и т.д. и.т.п. А ведь этот самый гламур так нравится нам, мужчинам, в женщинах.

Покажите мне двух девушек, симпатичных на личико, с милой фигуркой, похожих друг на друга длиной ног и размером бюста, примерно одиноково одетых. Я выберу ту, у которой на поясе бант, губы розовее, ресницы пушистее, сапожки кокетливее, а из прически выбивается "гламурный" локон.

Это если они просто тупо будут стоять и молчать. Но и голос привлечет меня той, которая кокетливо тянет гласные, говорит немного в нос, с легкой капризцей.

И пусть она не рассуждает о политике или бизнесе. Шоппинг, мода, развлечения, книги, фильмы и искусство - вот темы, которые привлекут мое внимание.

Сейчас кто-нибудь да скажет: ему нравятся тупые блондинки. Но подумайте, сколько мозгов должно быть в этой миленькой маленькой головке, чтобы так искренне позволиться себе не строить из себя невесть что, а быть простой, кокетливой, привлекательной, женственной и обаятельной.

Я - за гламур. За все его розово-сиреневые проявления, за ухоженность, за стиль, за вкус и женственность.

Жизнь была спокойна и размеренна. Работа, друзья, ночевка где-то с кем-то, работа, друзья... Я был кому-то должен, отдавал долги и снова занимал. У меня была пара штанов и 10 пар носков. Из них на двух почти не было дыр.
и тут появилась она.
Откуда, как, как я допустил, чтобы она вмешалась в мою жизнь...

Прошло уже почти 10 лет. Где те друзья? Как я мог работать на той работе? Мой дом - большой и просторный. Моя карьера - на зависть всем. Моя жизнь снова размеренна и спокойна.

Теперь я точно знаю, где я буду ночевать сегодня и с кем. И завтра. И послезавтра... И всегда...

У меня есть деньги. Я снова должен, но это совсем другие долги: заработать достаточно денег, отвести детей в детский сад, купить хлба, вернуться домой к ужину, принять вечерний душ, пообщаться с женой, почитать модную книгу...

Сколько пар носков в моем шифоньере, я не знаю. И сколько рубашек - тоже. Откуда они берутся... наверное, жена покупает. Ведь это она каждое утро готовит для меня одежду, которую я должен надеть...

Благодаря ЕЙ, моя жизнь изменилась. В ней появился смысл, цель.

Но иногда мне кажется, что это - не моя жизнь...

Собираясь сделать подарок женщине, нужно:
- спросить у нее, что она хотела бы получить
- несмотря на скромный отказ раскрыть тайну, еще раз спросить, что бы она хотела получить
- проявить настойчивость и добиться-таки от нее: ЧТО БЫ ОНА ХОТЕЛА ПОЛУЧИТЬ?
- выяснить, что означает: "такая мулечка на бантике, с тремя бусинами и милыми штучками по бокам"
- постараться найти адекватное изображение предмета, подходящего под описание
- проверить, тот ли это предмет, показав изображение женщине
- по полученной от женщины схеме расположения магазина найти-таки этот магазин
- старательно, до самого праздника, делать вид, что магазина там нет, а если есть, то "мулечки" все раскупили
- в торжественный момент вынуть из широких штанин... мулечку, красиво упакованную и обвязанную розовым бантиком и вручить женщине
- не забыть добавить к мулечке ключики от нового авто, на худой конец шубку, на самый худой - навороченный мобильник.

Женщины в политике необходимы, потому что они:
- Чаще голосуют
- Меньше пьют и едят
- Больше работают
- Не спорят, но побеждают
- Украшают мужское общество
- Находят убедительные предлоги, чтобы сказать "нет"

Женщин в политике должно быть немного, потому что они:
- Самым страшным оружием считают красоту
- Могут увидеть Париж и умереть
- Путаются в именах руководителей дружественных стран, зато назубок знают всех модельеров
- Считают стратегическим сырьем не нефть и газ, а клубнику и сливки
- Могут в приливе нежности прилюдно сказать первому лицу страны: "Ути-Пути-Путички!"

UPD от ptitsako:
А еще они не так тщеславны и позволяют мужчинам пользоваться результатами своего труда.
Похоже это устраивает мужчин больше всего остального:)

Готовясь к приходу мужчины, нужно:
- приготовить сытный и полезный ужин
- прибраться в квартире
- уложить детей спать или отправить их к бабушке
- запереть домашних животных в кладовке
- причесаться и привести в порядок руки
- надеть простую и опрятную одежду
- сервировать стол
- расправить постель
- приготовить свежую прессу

Встречая мужчину дома, каждая женщина должна:
- приветливо улыбаться
- молчать
- быть готовой подать ужин
- быть готовой заняться сексом
- внимательно слушать и угадывать настроение
- долго внимательно слушать и молчать
- быстро возбуждаться без долгих прелюдий
- соблюдать тишину, если мужчина уснет после сытного ужина или секса

Провожая мужчину, лучше не спрашивать
- когда он вернется
- вкусным ли был ужин
- понравился ли ему секс
- не поцелует ли он напрощание
- купит ли он хлеба

Сразу после ухода мужчины, каждая женщина должна готовиться к его встрече. Даже если она не уверена, что он вернется.